手心上的洁白花朵

           安妮宝贝

这是一个没有你的城市。
我渐渐相信，命运给我们的遭遇，一段一段的相遇和分离。
因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。
可是你修长的手指好象还缠绕着我。
我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。
你的眼光象潮水一样的覆没我。

走了很久。没有我们停留的地方。
夜色中的雨点清冷地打在脸上。
离别在隐约的时光里面。
你轻轻地俯过来。轻轻的。

我仅仅是想，象一朵花一样地开在你的手心上。
纯白的。清香的。
也是寂静和忧伤的。
为你绽放一瞬间也好。

你看得见。
你看得见我的纯净和暗淡。
你在黑暗中，看见那个穿着锦绣衣服的女孩。
为了自恋的美丽，而孑然独行。
你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。

每一次的离别，都是没有眼泪的人。
我们留给彼此的，是风吹过的声音。

我只要你平静温暖的手。
紧紧地握住我。
即使我们告别。
在你放开我的瞬间。
我再次感受到的绝望。

你让我成为一个简单快乐的女孩。
是一朵纯白的花。
在时光的阴影里短暂地明亮着。

我们相见，然后离别。
我们激烈而颓废的诺言。
爱情一次次让我们幻灭

可是这一刻，你的手紧握着我。
在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝贝。
在你俯过来亲吻我头发的时候，　
对你温柔无助地微笑。

我有没有告诉过你，
我喜欢你沉默无言的样子。
平静而激烈。
痴缠而颓废。
这是我们的方式。

还有谁会象我这样地懂得你。
或者象你这样的懂得我。

这是一个没有你的城市。
没有你的微笑和眼神。

我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。
习惯下雨的时候写一封信给你。
习惯一个人单纯寂静的生活。
习惯深夜等待你的长途电话。
在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。
活在我想象中的清澈的水流中。
孤独而美丽。

从来没有奢望过永远这样远。
也不相信会有长久这样久。
在人群中，你牵着我的手。
你是温和平淡的男人。你是坚定的。
你知道我相信你。
相信你的柔情。你的疼痛。
相信这一切。
你给我的诺言。
你希望给我的长久和永远。

如果我能象一朵花，
洁白地死在你的手心上。
或者死在我寂静的幻灭里面。

　　我想自己已经不再是可以任性的总说我乐于做个孩子的了，毕竟我们都长大了，好多次都会说让我们最后再任性一次，看到你这么说我很高兴，可是现在知道其实我们真的已经不适合这样做了．．．．．．

　　现在每次回家，总是会有曾经的好朋友结婚了，真的好惊讶，其实就自己在那里傻傻的过生活，很多人很多事都已经很不一样了，过年的时候小时候一起长大的亲戚带着她老公来我家，别人在那里给我介绍了半天我才知道原来这是谁，真的一时反应不过来，同时了解了一切之后，我只是笑了笑，生活真的不是我想像的那个样子，或者相对于你们来说，我真的很幸福也很幸运．可是感觉挺难过，对于你们，对于．．．回来的时候因为要拿邮票给弟弟，拿出以前好多信，我自己在心里笑了，原来我写过那么多信啊，只是看了很少的信，看到你说　世界上就我一个人了解你，其实你只是安静的站在那里，可是再没有人看得出你内心的波动　看到我很想流泪，曾经是这样，可是现在．．．变化总是比不上计划，是这样吧，现在自己经常对自己这么说．看到慧的信，总是觉得自己很对不起她．．．看到好多好多以前的那些纸条，我都笑了，原来我们曾经这样啊，呵呵．．．大家都已经跟以前不一样了，总是变化了的．．．．．．

　　寒假里发生最严重的一件事应该是曾祖母骨折了吧，好心疼她，昨晚要回来我在整理行李的时候她说我走了就没人陪她了，听到好想哭泣，其实每天都很多人在她身边．无论怎么样，其实我是爱她的，第一天她摔倒，我们要去扶她起来，她不让，我只好跑去叫妈妈回来，跑到半路居然碰到一只狗，还好那是绑着的，要不我都不知道该怎么办，然后回来，再去叫姑姑过来帮忙，再跟妈妈去请医生回家，医生说没骨折，当时好高兴．第二天爸爸他们还是决定要带她去医院看看，劳师动众，她都很疼，听到自己好难过．结果还是骨折了，看她整天那么痛苦，其实大家比她还心疼，这么老了，一生都不爱吃药的一个人，从此要每天吃那么多药，看她吃药我都难过．．．最近好多了，可是还是不能动，看她那么辛苦，其实真的很心疼，我们都只能祈祷她能早点起来，哪怕只是起来坐在椅子上．．．其实，人真的是挺脆弱的，想到刚回家的时候那么多人跟我说今年要找个时间全部人一起去帮她过个寿，毕竟一百岁了，可是还不到几天就发生了这样的事．相信我们还是照样可以照计划进行吧，只是．．．

　　今天坐了大概九个多小时的车才到学校，第一次坐车这么累，可是发现原来我喜欢坐在靠窗的位子那种感觉，喜欢隔着玻璃望着外面，喜欢阳光，终于可以理解为什么有人说为了看看阳光，我来到这世上

　　回家，做个好孩子

　　最近因为快回家了，今天发现其实自己一直还是在盼日子，晕，我对好友说怎么可以这样，呵呵，可是心里就是这样，会想家里的点点滴滴，想要回家的点点滴滴，尽管要考试，还是会想，这样真不对，呵呵，就像老师说的在盼日子，而不是过日子，可是要回家了，真的忍不了要去想．　　

　　昨天有人说回家准备做什么呢，我说回家做个好孩子，他说你的意思是不是现在的你是个坏孩子，我说不知道，或许．呵呵，或许吧，真的不确定了，是不是这一年里我受伤的同时也伤害了很多人，这样还能是个好孩子吗？可是回家了，还是可以就只当个孩子，而且是好孩子，因为可以做回很单纯很单纯的自己，过很简单很简单但很幸福很幸福的日子，这样的生活，我要的！！！　　

　　对有的人，真该说声对不起，呵呵，如果真的伤害你了，很抱歉，可是你也不知道伤害都是双方面的吧，无论怎么样，控制了不别人的想法，我可以控制自己的想法．　　

　　回家，做个好孩子，也只有现在还能做个孩子了，剩下还能继续当个孩子的日子还有多少，应该少得可怜了，呵呵，要珍惜！！！　　

　　回家，做个好孩子去！！！

这一刻,我竟不确定了

    “我曾笃定地认为这世界上有一个男子，他从出生那天起就在等待我，如我一般，为我们前世今生的缘份相守，直至相遇。这样的一个男子，在前世我们曾魂魄相依，在今生我们将执手谐老。即使在这个物欲横流的浮躁年代里，我们依然拥有一份至纯至真的爱恋。我们能够彼此感悟对方的一个眼神，一抹微笑和其间流淌的浓浓的爱意。可现在，我不确定了......”

----百合依然

    我们总是习惯了观望别人的幸福,却时常忘了彼此的存在.我们要学会遗忘告别忧伤将往事尘封起来,去寻找属于自己的幸福. 忽然觉得生活其实也很喜欢跟我开玩笑,在我决定要等待的时候,你却出现了.可是我真的没准备好,或许观望得太久,看得太多,自己竟不知道如何去接受这所谓的幸福.

    “我曾笃定地认为这世界上有一个男子，他从出生那天起就在等待我，如我一般，为我们前世今生的缘份相守，直至相遇。这样的一个男子，在前世我们曾魂魄相依，在今生我们将执手谐老。即使在这个物欲横流的浮躁年代里，我们依然拥有一份至纯至真的爱恋。我们能够彼此感悟对方的一个眼神，一抹微笑和其间流淌的浓浓的爱意。可现在，我不确定了......”可是现在我也不确定了 ......

   好久没来写点什么了,或许真的比较忙，也或许像有人说的是借口,呵.

   这两天觉得自己特别好笑,把自己搞得好像好像失恋那样,哈,真是傻,原本就不是爱吧,这样才能很快放下,哈哈,我说我用一个上午觉得把某人给忘记了,朋友说怎么那么厉害啊,我说或许我就那么厉害呢,哈哈,总之什么都过去了,还是好好过自己的日子好一点,就像今天这样,上课,考试,跑步,吃饭,看书,很幸福很幸福,所以我说对你真的只是习惯,呵,习惯有时候真的是件可怕的东西啊,但是我还是可以把它给戒了!!!

    今天早上开始就有很好的太阳，早上一个人去上课的时候因为有雾,所以可以很清晰地看到太阳的样子,眼睛依旧有点疼,可是我心里高兴啊,所以走在路上都是满心欢喜,其实开心真的是很简单的一件事,只是我要不要而已.下午起来去考试的路上,阳光真的超好,没有雾,还有很好的风,好开心,当时心里简直是兴奋了,又跟着几个好友一起,呵,考完试还拉着她们一起去运动,这样的日子真的很好,这样就够了.

    曾经在后悔自己不能过上自己所要的大学生活,可是我们总是要学会珍惜该珍惜的，知道现在的自己很幸福,有时候想到以前的一个好友现在过的生活,我总是为她感到心疼，毕竟那是我生命中真真正正关心我包容我了解我习惯的人,呵,现在已经没有这样的你了,也没人能像你一样懂我跟帮我了,wen 你是我永远的爱,真的,即使你已不在我身边了,还是会想你,很想很想你，可是我不难过.

    可是更多的时候还是要好好的,所以选择从这样的日子中获得该有的快乐,生活中有那么多关心自己的人,哪怕是为了这些人也要好好活下去,并且像我跟师弟师妹们说的一样,自己要快乐,然后把这快乐传递下去,加油自己!!!

    给我阳光,我就灿烂,真的,眼睛会疼,可是掩饰不了内心的欢喜,更何况,总有一天眼睛会不疼的!!!

关于快乐

其实,是我们太把快乐当成一回事了

想透彻一点,快乐实际上不过就是一种习惯,一切都存在于平平常常之间,用不着刻意追求什么.

放着每天发生在身边的快乐不去品尝,而绕远去寻找将来的快乐,真的有些得不偿失.

快乐不一定要郑重其事地去追求,拼死拼活地去寻找,它就在你生活的角落里蕴藏着,悄无声息地流淌出来

关键是要养成一种学会享受伸手可及小快乐的习惯.

至于未来的快乐,你可以期待,但不必刻意奢求

   最近看的《享用一生一世的恩赐》里面介绍《追忆似水年华》的一篇文章里面的话,摘录一些下来，因为我喜欢,说的很好,有的都说到我心里去了,可是最深刻的是其实我们要把快乐养成一种习惯,是的,一种可以信手拈来的习惯,把它溶进生命里,这样我们才能一直高歌走下去.

我不知道

人为什么有时候就是要那么傻呢

自己都难过得要命

还要

笑着去安慰别人

而且

还是那个揭开你伤口的人

我不明白

你为什么这么倔强呢

说了不想说了

一定要别人亲自去揭开自己还没痊愈的伤疤

这样很好吗

人这么就这么奇怪呢

明明在伤害别人

还可以一付很委屈的样子

孩子

我知道你无意

可你确实让我失望了

我知道

其实

怎么说都是自己的错

自己为什么要那么在乎呢

不就是一次考试吗

可是心里就是确确实实的痛啊

难过啊

你还说我更难过

无语了

真的

睡吧

明天就是新的一天了

谁对谁错都是这样了

好好走下去

阳光依旧

自己的生活还是要继续下去

我知道

我还是要好好的

你能告诉我

我们

真的都能一直不变吗

对别人多了要求

对自己多了宠爱

这到底是好还是坏呢

我不知道

因为

我只是对自己多了宠爱

这样

也错了吗

你不懂

不是不信任

只是

你说

你更难过

我不忍心

一个人难过

这就够了

为什么要你也跟着难过

我也不要

原谅我

真的不是因为

不信任

爱你

就像当初那么爱

没变过

来自陌生人的温暖

             ——谨以此文献给我的茶姐

姐,本来有很多话说，一写下这题目,我竟不知道怎么开头,呵呵

认识你,真的可以用偶然这词了吧,呵.说真的你不知道一开始最让我感动的是你说的那句“或许因为我们喜欢同一本书,所以我对你有一种一见如顾的感觉”或许相遇是种缘分,跟你相识好像是命中注定,而且真的很奇特的方法,哈,感谢上天这样的安排,如果有上天的话.

说真的看你的相片,我真的觉得你是那种很可爱的女子,(最近喜欢女子这词哦),可是你说不是,哈，我相信是的.你说要叫你姐,我说了好,可是我真的不喜欢做人家的妹妹的,呵,可是你不同,姐,有你这样一位姐姐我不后悔.

那天晚上接到你的电话真的很惊讶,真的想不到,可能吓到你了,呵,我最近真的都变了,跟他们整天在一起为了我们协会忙东忙西,好像我都忘了要怎么去做一个所谓的淑女了,习惯了接电话很快速的说,可是在你心中我是一个很温柔的女孩吗?哈哈,说了跟熟悉的人我是不会的啊.奇怪怎么会跟你第一次说话就那样子呢,感觉像是我以前宿舍的师姐打给我的,你真的让我想起丽姐,一个对我也很好的人,跟你同样善良的女子.可是你说话的样子也给我不同的感觉，哈听起来像是很温柔的那种女孩啊.

说真的今天我可是逃课回宿舍睡觉的,身体不舒服,有点难过的时候竟然收到你的短信,真的感动到想立刻拥抱你,如果你在我面前的话,呵,姐姐谢谢你,今天谁也不知道我不舒服,因为我还是一样中午去开会,下午去上课,上完课也去办公室…呵,放心我已经能够很好地照顾自己的了,不是一任性的孩子,独立不是一两天的事了……

很多时候我真的觉得陌生人的温暖是一种很真诚的温暖,我的朋友很多,是真的,可是有的时候真的不知道为什么还是很喜欢跟不是现实中的朋友聊天,哈,你也算吧,可是我们又彼此看过相片,还通过手机说过话，那么我们还能算是所谓的陌生人吗,呵,想不懂,或许因为陌生,我们可以无所不谈,因为知道彼此都是真诚的,这样的感觉,很好,真的.

姐,今天很感动,回来就写了这个,我知道或许你会看不到，因为你也很忙,可是我要把它留在我的博客里,就像放到我生命里,告诉自己有这么一位在远方的朋友在关心我,彼此牵挂是种幸福吧,认识你是种幸运,我们都要好好的走下去,期待有见面的那一天,呵呵.

   我总是在想,以后我有了孩子,男孩就叫轩,女孩就叫晴,哈,经常一个人在那里傻乐着,哈哈.

   以后我在工作了,我要给自己买一个大大的透明色玻璃杯,用来喝茶,最好是绿茶,哈哈.

   以后工作了,每个星期要给自己一个下午,捧一本好书,品一盏香茗,播一段音乐,最好是一个人,两个人也好,但要绝对不互相干扰,嘻嘻,或许我会去干扰他哩,外加一份轻松抑或愉快略带一点点调皮的心情,我想这样的日子,就是我想要的幸福,哈哈.

   以后工作了,我要努力赚钱,嘻嘻,现实的家伙,帮父母安排还一切,让他们去旅游.然后也要让自己去旅游,最好去很遥远的地方,有一两个陌生但真诚的朋友接待,这样很自私,嘻嘻,可是比跟团旅游好多了,哈哈.有了工作一定要在空余的时间多去旅游,多去看看不一样的风景,认识不一样的人.

   嘻嘻,还有什么呢,关于以后,说不定还会偶尔幸运一下,遇见一个我很爱他他也很爱我得人呢,哈哈....

既然别人都不够爱你,那么就好好地爱自己吧!!!

   一个属于自己的下午,一杯清茶,一本好书,一段音乐,还要有一份轻松的心情,我想这样的下午,会连空气都弥漫着幸福的味道！

   最近过的很累,每天都很多课,上完课就要急急忙忙地过去忙心协的事,有的时候一个人走着，说真的我对自己说,我想停下来，可是好像已经不是我想就可以停下来了的样子,老大说如果你停下来了你会觉得很空洞,会闲得你自己觉得在堕落,可是他不懂,说真的又到底有谁懂呢,自己都有时候搞不懂自己,上星期在一本杂志看到这么一句话"双子座的人要学会怎么跟自己相处"看了觉得说得真的很有道理,我不知道自己,或许双子座的人真的是可以很极端的那种人,可以快乐到极点,也可以悲伤到极点,其实我以前一直都不相信星座的，总觉得那么每天有那么多人出生,怎么可能会是一样的性格呢.可是有的时候却觉得说的有些也挺准的,呵,或许人就是这么害怕孤单,总要找些借口来安慰自己.有人跟我说有时候阿Q一下,其实也很好,我不知道最近自己是怎么了,变得很不单纯了,不知道怎么说,就是已经没有以前那么清澈的心境了,不能像以前一样,很容易就觉得很幸福,很轻易就觉得开心,很容易就可以感动,很容易就可以真心地微笑,最近好像心里变得很沉重,到底放不下的是什么呢,今天一整天都没真心地笑过,好像连微笑都没有,连微笑都觉得累,是的，自己心里觉得是累,我害怕，真的,害怕,可是又有谁懂呢,有的人说人总是有那么一段期间,心情会变的低落,我知道,可我害怕自己内心都感觉到累,还到了连微笑到觉得累的地步,很恐怖,真的.说到害怕,昨晚不知道为什么,忽然对死这个字那么敏感,说真的她们说完之后我真的心里狠狠地吓了一大跳,狠狠的在害怕着，很久没这种感觉,不知道为什么........

    一步一步,我看不到自己成长的样子,相反的,感觉自己一直在往后走，在错过,在迷失,在遗忘,那些曾经让我觉得生活是很美好的东西,那些让我感觉温暖的东西,那些支撑我生命的东西,我害怕,可是没人懂,没人懂也就算了,那些你以为在你生命中都很重要的人还反过来只会打击你,我真的超郁闷,说好不要放太多感情的,从一开始就知道这些人不可能会给你真正的温暖,可是还是傻傻地就陷进去了,真是...........

   我知道无论怎么样，路都是自己选择的,怎么也要好好走下,只能尽力找回属于自己的东西,有的真的是不可以丢了的.......

     高中的时候喜欢安妮宝贝的书,很深很深地喜欢上了,可是好友不准我看，她知道安妮的文字会让我更忧伤,我想,那时候我是渴望被爱的,很感动的我就答应了，毕竟有人这样关心你,上了大学,偶尔在图书馆看到,心里依旧会深深地触动一下,只是我没让手放上去,我不知道自己是否害怕那些文字依旧会让心里的忧伤泛滥,总之我没拿下来，没去看了,今天偶然发现了安妮宝贝的博客群，毫不犹豫我就加了,我想现在的自己已经不是当初的我了,可以自己控制自己，可以自己拯救自己了.....